Предыдущая   На главную   Содержание
 
Вперед, на запад
 
Вперед, на запад

Самолет компании 'Россия' рейсом из Тель-Авива приземлился в аэропорту 'Внуково' утром. Пятоева и выпускника университета Дружбы Народов никто не встречал. В здании аэропорта к ним подошел пожилой мужчина без признаков финансового благополучия во внешности и предложил подвести приезжих за умеренную плату. После непродолжительной дискуссии приезжие приняли решение ехать до площадь трех вокзалов. Пожилым мужчиной была обозначена цена, после чего выпускник университета Дружбы Народов громко позвал в помощь Аллаха, после чего цена была снижена на половину. После того, как консенсус по вопросу стоимости поездки был достигнут, все трое направились на стоянку, где приезжие сели в Жигули преклонного возраста с псковскими номерами.
- Как долетели? - спросил пожилой следователь, когда машина тронулась.
- Не заметили мы за собой никакой слежки, - сказал Пятоев, - да и кому мы нужны?
- Нужны вы многим, а потому светиться вам совсем не к чему, - ухмыльнулся пожилой следователь, - в городе вам показываться нельзя. Я отвезу вас в дом моего хорошего знакомого, его зовут Саранча. Там до вас точно никто не доберется.
- Даже псковский олигарх? - не без иронии спросил Пятоев.
- Повторяю специально для слепоглухонемых иностранцев, там до вас никто не доберется, - пожилой следователь говорил без особых эмоций, - мои визиты в этот дом также не привлекут ничьего внимания. Там живет моя подруга, и я там часто бываю.
- А что вы рассказали о нас вашей уважаемой подруге, да продлит Аллах дни этой замечательной женщины? - спросил выпускник института Дружбы Народов.
- Я бы рад ей что-нибудь рассказать, да она по-русски почти ничего не понимает, - вздохнул пожилой следователь.
- А как вы с ней общаетесь? - удивился Пятоев.
- Общаюсь я с ней, Игорек так, что тебе и не снилось.
- Да откуда мне, убогому, - смиренно молвил Пятоев.
- И не вздумайте ей хамить, утоплю в чудском озере как псов-рыцарей.
- Я то парень скромный, вот только бы Пятоев не подвел, - сказал выпускник университета дружбы Народов. Пожилой следователь не ответил, и беседа умерла сама собой. Древние как дерьмо мамонта Жигули повернули на московскую кольцевую дорогу.
- По ленинградке поедем? - после длинной паузы спросил Пятоев.
- Ленинградское шоссе с самого утра как всегда забито, - сказал пожилой следователь, - Поедем по рижскому шоссе. Я вас довезу до заправки возле поворота на Великие Луки, там вы пересядьте в грузовик, который везет нелегальных эмигрантов из Средней Азии. Никто не о чем вас там спрашивать не будет. Не та ситуация, чтобы утомлять окружающих расспросами. Да и бедуинская внешность там воспримется как должное.
- Может быть и Пятоева в негра перекрасим? - предложил выпускник университета Дружбы Народов.
- Перекрашу, ядрена вошь, в лошадь в яблоках, - бросил зло пожилой следователь, - и укрою обоих попоной от жирафа, лишь бы доехали благополучно.
Вещи и документы оставите у меня в машине. Переоденетесь в походно-среднеазиатское когда выйдете пописать где-нибудь в лесу, ближе к Великим Лукам. Если, не дай Бог, кто вас остановит - вы русский язык не понимаете и приехали из Таджикистана подзаработать. Но ничего не случиться. Я буду возиться в моторе рядом с вами на заправке, пока вы не сядете в грузовик с среднеазиатами. Грузовик остановиться заправиться, из кузова вылезут люди и разбредутся по кустам в поисках мест общего пользования. Вы выйдите из моей машины метров за 100 до заправки, дойдете до заправки пешком и смешаетесь с толпой писающих. Потом они постепенно вернуться к грузовику и залезут в кузов. Вы будете среди них. Далее вас привезут в дом Саранчи. Там подойдете к любому из охранников, и скажите, что у вас посылка от бабушки Сусанны из Ферганы. Это тоже не вызовет никаких подозрений. Таким образом предупреждают о том, что у вас с собой товар для хозяина. О вас сообщат Саранче. Саранче скажите, что вы бедуины.
- Можно это я скажу, - попросил Пятоев.
- Оба скажите, документы проверять не будут. Саранча позовет меня. Он, кстати, в курсе, так что его можете не стесняться. Все поняли?
- Поняли, не первый раз замужем, - блеснул глубокими знаниями русских пословиц и поговорок выпускник университета Дружбы Народов.
- Ну, коли поняли, расскажите что-нибудь об Израиле. Серьезно будем говорить потом, когда отоспитесь с дороги.
- Пляжи там хорошие, - сказал Пятоев, - и с домом рядом. И купальники там такие носят, что только вблизи его разглядеть можно. Если прищуриться. Так нет там ничего интересного.
- Ну как нет, а Мертвое море? - удивился пожилой следователь, - там же Христос ходил аки посуху.
- Национальный герой палестинского народа Иисус Христос ходил не по Мертвому морю, а по Тивериадскому озеру, - с укоризной заметил выпускник университета Дружбы Народов.
- Вы ничего не путайте, мой маленький друг? - переспросил пожилой следователь, - Вы уверенны, что Иисус Христос был национальным героем именно палестинского народа? Ну, вспомните, дружок. Может быть, его деятельность простиралась в несколько другой плоскости?
- Иисус Христос, да благословит его имя Аллах, был пламенным борцом за справедливые права палестинского народа и был подло убит из-за угла сионистами, - не терпящим возражения голосом произнёс выпускник университета Дружбы Народов..
- То, что его убили сионисты, я уже где-то слышал. Но для нас важно не это, - пожилой следователь вёл беседу, руководствуясь принципами добрососедства и невмешательства во внутренние дела, - А вот тот факт, что вы просите Аллаха благословить его имя, свидетельствует о том, что Иисус Христос был мусульманином. Я правильно Вас понял?
- Неправильно, - возразил выпускник университета Дружбы Народов, - Иисус Христос не только был, но и останется мусульманином во веки веков. И не пытайтесь запудрить мне мозги. Они у меня работают как дорогие швейцарские часы.
- С дешёвой ржавой кукушкой, - не смог не вставить реплику Пятоев. Но бедуинский шейх проигнорировал его злобный выпад.
- Иисус Христос, несомненно, был сознательным стихийным мусульманином. Об этом красноречиво говорит вся его деятельность. Приведу пример: Иисус Христос изгоняет торговцев из Иерусалимского храма. А ведь именно с этого места Пророк Магомед через семьсот лет после описываемых событий на своём коне взлетит на небо. Далее. Христа распяли на кресте римляне, несомненные пособники сионистов. Что может быть долее весомым доказательством?
- Допустим я поверил, что Иисус Христос является мусульманином, - не стал вступать в богословскую дискуссию пожилой следователь, - Но как Вы можете доказать, что вышеупомянутый господин является национальным героем палестинского народа.
- Палестинцы - это жители Палестины, - веско заявил Мустафа, - Все, кто жил в Палестине, являются нашими предками. Это общепринятая в цивилизованном мире практика.
- Может быть, по-вашему, они ещё и евреи? - вновь не удержался Пятоев.
Эта реплика окончательно вывела из себя выпускника университета Дружбы Народов. Он рвал, метал, с трудом сдерживал слёзы и обильно пересыпал свои опусы четверостишиями, ссылками на классиков, Аллаха и Карла Маркса, а так же экскурсами в 7000-летнию историю Палестины.
- А из этого следует тот факт, что жившие в древности в Палестине евреи являются предками современных палестинцев, а не предками современных евреев. Современные евреи - это религиозная секта, имеющая своих последователей в разных странах. И если, например, группа русских решило перейти из православия в иудаизм, то это ни коим образом не даёт им право селиться в Палестине.
- Вы заблуждаетесь, голубчик, - мягко остановил его Пятоев, - евреи жили в Палестине, потом Палестина временно, на тысячу восемьсот лет, была оккупирована коварным врагом. В настоящее время евреи ведут борьбу за освобождение своих исконных земель от чужеземного ига. То, что за это время на священной еврейской земле сменились толпы различных завоевателей, начиная от римлян и кончая англичанами, ничего в этом отношении не меняет. Пока нация существует, она является прямой наследницей своей истории. Вот если евреев полностью уничтожат, тогда милости просим.
- Как же ты в сумасшедшем доме сионисткой идеологией проникся! - ахнул выпускник университета Дружбы Народов, - ты со Шпрехшталмейстера пример бери. Вот у кого никаких компромиссов с масонами. Кремень, а не человек.
- Что да, то да, - согласился пожилой следователь, - Шпрехшталмейстер кремень. А Настенька его, та вообще Зоя Космодемьянская. Упертая. А что за человек Рабинович? Чем дышит. Как я понял, он на серьезных людей выходы имеет. Один Эвенк чего стоит. Я о нем еще в высшей школе милиции слышал. Дело 'фильм о дружбе с китайцами' мы на семинаре разбирали, на кафедре 'Хозяйственные преступления'. Нам тогда сказали, что он с ума сошел. В психбольнице полным дебилом стал, а у него, оказывается, есть порох в пороховницах, коли Леночку на груди пригрел. У нее хоть и сердце больное, а палец ей в рот не клади. Да если бы только палец:
Машина проехала плакат 'Вы покидаете московскую область. Счастливого пути', после чего дорога резко сузилась и покрылась рытвинами и ухабами. Одновременно с этим нарядные коттеджные поселки сменились редкими деревнями, с вызывающими жалось строениями, а вместо иномарок на дороге все чаще замелькали Москвичи и Запорожцы. Зелень потускнела, соловьи сменились воронами, погода испортилась.
- Слушай, Ахмед, а когда ты в университете Дружбы Народов учился, - спросил пожилой следователь, - у тебя какая оценка по научному коммунизму была?
- У меня даже университетская газета храниться, - с гордостью сообщил выпускник университета имени сдружившихся народов, - там есть фотография с подписью: 'Выходец из одной из арабских стран сдаёт на отлично экзамен по диалектическому материализму'. В годы учебы я почти отличником был. Да и в общественной работе я активно участвовал. Меня на уборке урожая даже бригадиром студентов из арабских стран назначили.
- В то лето университетская газета писала: 'Доярка колхоза 'Красный Аль-Акса' спешит в сельскую мечеть после напряжённого трудодня'. В зовущей к новым трудовым свершениям статье 'Смеркалось. Взрывалось', - поделился чужими воспоминаниями Пятоев.
- Музы, Слава Аллаху, не могут молчать, если им загоняют иголки под ногти, - ухмыльнулся по этому поводу Ахмед.
- Я тоже в высшей школе милиции хорошо учился, - сказал пожилой следователь, - Даже доклад сделал на кафедре судебной психиатрии. На тему: 'Принудительное лечение клептомании (непреодолимого желания украсть) клаустрофобией (боязнью замкнутого пространства)'. Командование меня в приказе отметило. Но потом я там с профессором поссорился. Он нам на лекции рассказывал, как нужно искать контакт с подозреваемым, а я встал и сказал, что с добрым словом и оплеухой можно достичь гораздо большего, чем просто с добрым словом. Обиделся старикан. Хороший мужик был, но не от мира сего. Кличка у него была - 'Неврастеник'. Кстати, Пятоев, ты же в сумасшедшем доме работал. Скажи мне, чем неврастеник отличается от шизофреника?
- Шизофреник знает, что 2 + 2 = 4, но душой он далёк от этого, - объяснил Пятоев, - а неврастеник знает, что 2 +2 = 4, но из-за этого он теряет душевный покой. Олигофрен, кстати говоря, в вопросе 2 + 2 = 4 строго стоит на позициях диалектического онанизма.
- Я что-то запамятовал, - переспросил пожилой следователь, - позиция диалектического онанизма, это что-то из акробатики или элемент в фигурном катании?
- Это мировоззренческая позиция, - пояснил Пятоев, - Олигофрен не знает ни что такое +, ни что такое =, да и 4, это сумма, которую он представить себе не в состоянии. Но, тем не менее, он полностью разделяет как позицию шизофреника, так и позицию неврастеника. Но, при этом, душой он, почти всегда, стремится к онанированию.
- Да, в сумасшедшем доме ты глубокие знания почерпнул, - констатировал пожилой следователь, - но главное, чтобы они тебе в жизни пригодились, а не лежали мертвым грузом.
В сумасшедшем доме чего я только не насмотрелся, - все глубже погружался в воспоминания Пятоев, - помню был у нас один больной который считал себя великим воздухоплавателем. Кроме укола воздухоплавателю полагалось получать в течение дня ещё восемь таблеток сильного успокоительного препарата. Втёршийся в доверии к медперсоналу больной таблеток не глотал, а выбрасывал их в туалет. Однажды его лечаий врач обратил внимание на то обстоятельство, что больной, не смотря на проводимую терапию, остаётся слишком жизнерадостен. Всесторонне ещё раз обследовав больного, заведующий отделением судебно-психиатрической экспертизы назначил ему другое лекарство.
Но матёрого психбольного было не так-то просто обвести вокруг пальца. Бдительный испытатель летательных аппаратов сразу обратил внимание, что если раньше таблетки, которые он выбрасывал в туалет, плавали по водной глади, то теперь, внешне выглядевшие так же таблетки, попадая в воду, немедленно тонули в извилистых глубинах унитаза. Воздухоплавателю всё стало ясно. На следующий день он, как бы, между прочим, сообщил своему лечащему врачу, что стал чувствовать себя значительно лучше. А мысли о покорении воздушного океана окончательно перестали его беспокоить. Доктор был тронут до слёз ещё одним подтверждением своего врачебного мастерства. Кстати, не только таблетки, но и уколы лечебного действия на коварного пациента не оказывали. Дерзкий воздухоплаватель при помощи лейкопластыря приклеивал к поверхности ягодиц мочалки, которые и впитывали в себя лекарство, поступающее, согласно всем законам механики, из иголки шприца.
- И на камнях растут деревья, на деревьях лопаются почки, в почках образуются камни. Таким образом круг замкнулся - несколько философски прокомментировал пожилой следователь рассказ Пятоева, - Психиатрия в настоящее время делает поразительные успехи. Сейчас подозреваемого можно вообще не раскалывать. Всего можно добиться при помощи лекарств. Виагра плюс снотворное, и, буквально на следующее утро, голубчик, с осунувшимся лицом и от нетерпения переступая с ноги на ногу, спешит дать признательные показания. А раньше как было? Пока объяснишь кому-нибудь, что сломанными руками собирать выбитые зубы тяжело и неудобно, с тебя семь потов сойдет.
- Чепуха это все. Полумеры, не способные справиться с человеческими пороками. Выбраться из стихии преступности и низменных страстей только путем непрерывного мусульманского образования,- и совершенно не важно, это Палестина, Турция или, к примеру, Узбекистан. Прежде всего, выделяются большие средства на создание религиозных школ и других учебных учреждений, в которых воспитательный процесс ориентирован на ценности шариата. По воле Аллаха учиться, учиться и, что архиважно, учиться! - рассказывал возбуждённый выпускник университета Дружбы Народов сочувствующему мусульманской идее пожилому следователю, - этому учит нас ярчайшие мыслители современности. Согласно его учению весь учебный процесс должен быть направлен на формирование нравственного мусульманского стержня. Этот стержень должен пронизывать собой всю систему образования.
Приведу пример. В Турции введён закон, согласно которому все поступающие в медицинские училища проходят медкомиссию. Если в ходе врачебного обследования выясняется, что потенциальная медсестра не является девственницей, к экзаменам, естественно, она не допускается. Причём всякого рода злоупотребления здесь в принципе исключены, так как обследование проводится не просто врачом, а представительной комиссией, куда входят и представители общественности.
Далее. Создаётся множество фондов мусульманской само и взаимопомощи, так сказать, вашему столу от нефтедобывающих принцев. Это может быть фонд помощи падшим девицам, вернувшимся в лоно ислама, союз мусульманских подводников, касса взаимопомощи мусульман больных диабетом, клуб пенсионеров 'Домино в защиту шариата':
- 'Общества защиты жвачных животных от сексуальных посягательств имени бедуинского шейха по имени Ахмед', - поддержал тему Пятоев.
- Не один человек не должен оставаться в стороне от системы исламского милосердия, - продолжал Аюб, - параллельно с этим с корнем выкорчёвываются чуждые мусульманским традициям нездоровые формы поведения. В первую очередь это относится к разврату. Женщина-мусульманка всегда служила эталоном скромности и воинственного целомудрия. На подлинно исламском пляже вы не встретите не защищённых от нескромных взглядов участков тела, и это правильно. У подлинной мусульманки загорелой может быть только переносица.
- Ахмед, ты парень хороший, но увлекающийся. Я потрясённым твоих мусульманских планов громадьём, - сказал Пятоев, - этим ты напоминаешь мне одну мою знакомую видную деятельницу театра. На высоком искусстве она просто зациклена. И твой план мусульманского воспитания трудящихся вызвал во мне острое желание познакомить присутствующих с ее морализаторскими поучениями, которыми она баловала меня короткими израильскими вечерами. Тем более, что твои рассуждения о светлом мусульманском будущем настолько трогательны, что я с трудом сдерживаю слёзы.
- Вы должны ясно осознавать, товарищ майор, - говаривала она как-то мне, - что служение музам, как и проституция, является не просто профессией. Это и образ жизни, и образ мыслей, и особый эмоциональный настрой. Я вспоминаю себя. В своё время мне посчастливилось работать в подпольном публичном доме для слуг народа. Будучи культурным человеком, вы конечно слышали о таких сексуальных саунах много хорошего. Это было золотое время, меня окружали чудесные люди, каждый из них заслуживает особого повествования, и я была целиком погружена в работу. Хочу особо отметить, что самоотверженное служение музам, а работа в публичном доме, если это действительно работа по призванию, по зову сердца, то это подлинное служение музам, не терпит суеты. Я в этом глубоко убеждена. Все ваши помыслы должны быть направлены на служение прекрасному. Вы обязаны быть вдалеке от мелких бытовых и житейских проблем. Это по настоящему трудно, но в этом я видело свое высокое предназначение. Я вспоминаю, как однажды куда-то запропастился мой любимый вибратор, с которым я не расставалась ни на минуту. Он был моим талисманом, и все это знали. В мире искусства всегда есть место бездарности и зависти, мы не должны закрывать на данное обстоятельство глаза, хотя, и обязаны быть выше всей этой грязи. Конечно, такой удар ниже пояса не мог пройти бесследно или незамеченным. Я приходила на работу в расстроенных чувствах, не могла сосредоточиться, капризничала, даже сердилась по пустякам. Всё валилось у меня из рук. В этом и заключался коварный замысел интриганов, пытавшихся выбить меня из седла и, в конечном итоге, не дать полностью раскрыться моему дарованию. Безусловно, в конечном итоге завистники были посрамлены. Но только я знаю, чего мне это стоило. В тот период я ходила как во сне.
- Мудрая женщина, - характеризовал Ахмед винную деятельницу театра, - и вы должны прислушаться к её советам. Более того, вы просто обязаны благодарить судьбу, которая свела Вас с подлинными мастерами своего дела.
- Причём бесплатно, - поддержал Ахмеда пожилой следователь, - я смотрю, что у тебя в сумасшедшем доме жизнь бьет ключом. Удивляюсь, как ты все бросил.
- Воспоминаний у меня действительно хватит надолго, - согласился Пятоев, - Чего стоят только история женитьбы медсестры Татьяны.
Как-то, поздно вечером, в наше отделение привели рослого молодого парня. В течении последних нескольких месяцев, по ночам, он слышал доносившиеся откуда-то с неба куриное кудахтанье. Если бы он был человеком верующим, он расценил бы кудахтанье в ночи как знак божий, указывающий на его высокое предназначение. Это же случилось бы, если бы он был психически болен. Но в действительности парень психически и физически был здоров как бык. А вот один из его полоумных соседей, в тайне от жильцов, устроил на крыше курятник. Днём курочки сидели в клетках, а по ночам гуляли по крыше и несли яйца. Отложив яйцо, курица всегда громко кудахчет. Именно это кудахтанье рослый парень, живший на последнем этаже, и расценил как слуховые галлюцинации. Обеспокоенный своим состоянием здоровья он обратился к врачу и был направлен на лечение в психиатрическую больницу.
Представ перед Татьяной в качестве свежепоступившего сумасшедшего, парень почувствовал себя неловко. Тонко почувствовав его душевное состояние, Татьяна предложила новому больному приготовиться к осмотру, то есть раздеться. Хотя служебные инструкции этого не требовали.
Когда парень был готов к осмотру, Татьяна бросила долгий взгляд в центр композиции и спросила:
- А ты женат?
- А что, заметно? - кокетливо ответил голый пациент вопросом на вопрос.
Когда рослого парня выписывали из психбольницы, Татьяна была уже на четвёртом месяце беременности.
- Ну и правильно, - поддержал пожилой следователь действия Татьяны, - чего молодой бабе в девках сидеть. Это дурной пример подает и для здоровья вредно.
- Твой народный эпос из сумасшедшего дома в последнее время стал уже не тот, что был раньше, - резюмировал выпускник университета Дружбы Народов повествование Пятоева, - мельчает фольклор. Раньше, помню, искромётные воспоминания следовали одно за другим. А сейчас отвлекаться ты стал, заговариваться. Растрачиваешь себя по пустякам. Тебя, случайно эротические сны не мучают?
- Только они меня и радуют, - признался Пятоев, - только ими и живу. Именно они и являются источником моего вдохновения, моего творческого горения, моего темперамента, наконец.
- Не будем путать темперамент с суетой, товарищ майор, - вновь вмешался в их беседу пожилой следователь, - ты должен врать так, чтобы слушатель твоих басен чувствовал себя вашим единомышленником, и даже соратником. Чтобы вы понимали друг друга с полуслова. Только таким образом ты сможешь выполнить стоящую перед тобой оперативно-розыскную задачу и найти, наконец, свою дочь. В связи с этим невольно вспоминается старый еврейский анекдот. На старости лет Абрам и Хаим проезжают мимо того места, где во времена их молодости был публичный дом. Абрам прерывисто вздыхает.
- Вы мне будете рассказывать: - вторит ему Хаим.
Вот пример мастерской работы на полутонах. А ты в своих рассказах всё время кричишь. У слушателя создаётся впечатление, что крик для тебя - это самоцель. Этим ты напоминаешь мне писателя Максима Горького. Ты случайно не его сын?
- Не знаю, - обижено сказал Пятоев, - нужно спросить у мамы. Она так любила русских писателей.
Вновь повисла пауза. Машина свернула с рижского шоссе на трассу Минск-Санкт- Петербург. Когда-то дорога Минск-Ленинград была оживленной, но после распада СССР желающих покататься по этой трассе заметно поубавилось. Машина ехала по пустынному шоссе, окруженной густым хвойным лесом. Населенных пунктов вдоль трассы почти не было, лишь изредка на их пути попадались женщины, продававшие у дороги собранные в лесу ягоды.
- Жутко здесь, - сказал Ахмед, - лес кругом, людей нет. Толи дело у нас. Выйдешь, бывало, во время пыльной бури в пустыню, нежно похлопаешь по щеке своего любимого верблюда, вдохнешь полной грудью, и чувствуешь, что жить становится лучше. Лепота. Томление, которое невозможно описать словами.
- Сейчас еще ничего, - возразил пожилой следователь, - жутко, когда зимой здесь у тебя под вечер у тебя машина ломается. И морозец стоит градусов тридцать, с ветерком. И снежок идет такой, что вся дорога засыпана. Тогда да. А сейчас ерунда, максимум комары покусают.
- Ты мне лучше, Пятоев, скажи честно, пока мы в Псков не приехали. Поделись, так сказать секретами мастерства, решил поменять тему беседы выпускник университета Дружбы Народов, - отчего твои пошлости дамы воспринимают с таким восторгом, а я, при моем явном тяготении к приличным манерам, постоянно подвергаюсь разного рода санкциям за бестактные высказывания в сексуальной сфере?
- Я могу отвечать только за себя, о тебе не буду, что бы ты не расплакался, - отчеканил Пятоев, - лично у меня, насколько бы неприличными не были мои высказывания, слово никогда не расходится с делом. За это народ, и в первую очередь женщины, меня любит.
- А я недавно где-то читал, - сообщил пожилой следователь, - что моча сиамских кошек, страдающих обильной кровопотерей, светится в темноте при облучении её ультрафиолетом. Представляете?
- Ни фига себе! - согласился с ним Пятоев.
В последнее время всё чаще раздаются голоса, утверждающие, что евреи не склонны работать физически, - продолжал гнуть свое Ахмед, - скажите прямо, господин следователь, вы еврей?
- Кто, я? - удивился пожилой следователь, - с чего ты взял?
- Да так, музыкой навеяло, - разочарованно произнес выпускник университета Дружбы Народов.
- Так прямо и скажи, что не нравиться, я переключить могу, - сказал пожилой следователь, - вам молодежи какую-нибудь Мадонну подавай, лучше голую, а я русские народные песни люблю. Даже когда трезвый.
Вероятно, ваше детство прошло в атмосфере невзгод и душевных потрясений? - тактично поинтересовался выпускник университета Дружбы Народов.
- Наоборот, - ухмыльнулся пожилой следователь, - я на острове рос. Остров есть на Чудском озере, раньше там рыболовецкий колхоз был. Там здорово было. Батя меня иногда с собой брал браконьерничать. Мы тогда затемно входили сети ставить. Золотое время было, куда ушло все? Сейчас даже браконьер не тот пошел, и колхоза рыболовецкого уже нет. Пришел недавно один ко мне. Поддатый крепко, три судимости, и говорит: 'Пропала собака без передней лапы. Особые приметы: при мочеиспускании падает. Найдешь собачку - озолочу'. Нюх видишь ли у нее исключительный. Аквалангиста на двухметровой глубине чует.
- А зачем это браконьеру, - удивился Пятоев.
- Да сейчас у нас в озере аквалангистом развелось видимо-невидимо. А он рыбу глушит боевыми противотанковыми гранатами. Кто-то с военной базы ВДВ ему продает. Ну и боится он за убийство сесть. За браконьерство, если поймают, он откупиться, а если аквалангиста гранатой в воде замочит, тут уже сам понимаешь, деньги совсем другие нужны. Мясной салат 'Ошибка сапёра' - дело серьезное. Да черт с ней, с работой. У меня подруга есть. Куколка, я таких только в старых итальянских фильмах видел. Но узбечка, по-русски ничего не понимает. Я ее дома у саранчи поселил, так спокойнее. Там дом как крепость охраняется, а из дома ее, от греха подальше, без меня никуда не выпускают. Так от скуки она к Интернету пристрастилась и меня, старого, приучила. Она там всякие глупости смотрит, фильмы какие-то, а я люблю всякие интересные штуки читать. Из жизни великих и знаменитых. Особенно, когда они плачут. Вот недавно из жизни лорда Ванкуверского-юниора прочитал классный случай. Я даже распечатку сделал, где-то здесь в машине лежит. Вот, нашел. Зачитай, Пятоев.
- Графиня элегантно размахнулась породистыми руками и мощно ударила клюшкой по мячу, - с чувством продекламировал Пятоев, - Её постоянный партнёр по гольфу, лорд Ванкуверский-юниор, скрестил руки ниже живота и с протяжным стоном опустился на зелень газона. Графиня, известная, как пламенная противница противопехотных мин, быстро сдёрнула с недвижимого лорда элегантные спортивные трусы украшенные фамильным гербом дома Ванкуверских и уверенными движениями принялась массировать известное в свете своими достоинствами достояние юниора. Вскоре на щеках лорда заиграл румянец.
- To you it is already better? (Вам уже лучше?) - взволнованно спросила графиня. В её низком грудном голосе звучала тревога.
- I feel in heavens, (Я чувствую себя на небесах), - нежно прошептал прежде бесчувственный лорд. - However, the little finger on which the ball has got, continues me to disturb (Хотя мизинец, по которому попал мячик, продолжает меня беспокоить).
- Вот это романтика, высший свет, - продолжил пожилой следователь, - а тут, у нас, даже если у людей деньги есть: Вот недавно одна моя хорошая знакомая, уборщица из аптеки, сделала себе косметическую операцию по пересадке жира с задницы на грудь. После перенесённой операции чувствует себя плохо, осложнения есть, задница все время болит и получилась не симметричная, приходиться носить ортопедическое платье. Хотя, чисто внешне, оно конечно лучше стало. По улице идет, так все играет. Машины останавливаются. Один на асфальтоукладчике автобусную остановку снес. Причем, гадость такая, ходит по улицам без лифчика, говорит, что бюстгальтер такого размера купить не может. А грудь то после операции стоит, а по улицам люди ходят. Кто совсем старый и больной, а многие еще не импотенты. Совсем народ стыд потерял. Может правда на святой Руси пора мусульманство вводить?
- Вот и я говорю, - оживился выпускник университета Дружбы Народов, - сразу видно умного человека. Лучше поздно, чем никогда.
- Конечно, - продолжил пожилой следователь, - личная жизнь уборщицы из аптеки после косметической операции получила сильный толчок вперед и резко изменилась к лучшему. Но, как по мне, то лучше синица в руках, чем дятел в заднице.
- Вот вы все о бабах и о бабах, - вновь решил поменять тему выпускник университета Дружбы Народов, а мною владеет желание осчастливить не только себя, но и все человечество.
- Если снова о политике, то только сугубо русское, - предупредил пожилой следователь. От голой переносицы уже тошнит.
- Я расскажу тебе романтическую историю из жизни Ленина, который был вождём мирового пролетариата, - послушно приступил к рассказу Ахмед.
- Однажды Владимир Ильич задумал выступить перед революционными матросами. Для этого он как-то вечером забрался на броневик. Увидев его, толпа начала скандировать:
- Ленонн, Ленонн.
- Вы ошиблись, я Ленин, - представился бессменный лидер РСДРП (б). - Обратите внимание - рядом со мной стоит моя Надежда Константиновна Крупская, видная деятельница международного рабочего движения Клара Цеткин, и, на конец, Инесса Арманд. Проявим же, товарищи, революционную бдительность.
Но матросы продолжали скандировать:
- Ле - нонн, Ле - нонн.
- Ну вспомните, товарищи, мы говорим партия, подразумеваем Ленин, - напомнил Владимир Ильич, - мы говорим Ленин, подразумеваем партия. Ну что тут можно перепутать?
Но матросы революционного Петрограда были глухи к его призывам.
- Если этого требует национальная гордость Великороссов, - подумал Ленин, - то мой партийный долг выполнить волю восставших пролетариев.
Он знаменитым жестом сорвал с головы фуражку, выбросил руку вперёд, и, над притихшей площадью у Финляндского вокзала, так громко, что было слышно в невдалеке расположенной тюрьме под названием 'Кресты', зазвучала бессмертная композиция Биттлз 'YESTEDAY' (вчера).
- Лихо, - рассмеялся пожилой следователь, - лихо в смысле круто. За это я тебе опишу картину не без мусульманской тематики, которую еще вчера видел в Интернете. На картине изображена убогая каморка папы Карло. В горящем очаге, жарко потрескивая, догорает Буратино. В закопчённом котелке, распространяя вокруг себя аппетитные запахи, варился суп из черепахи Тротилы. Подвешенный за рукава на крюк, предназначенный для люстры, Пьеро громко выражал своё недовольство при помощи неформальной лексики. Только что изнасилованная, Мальвина лежит на рваном диване, безвольно раскинув руки. Сидящий рядом с ней сидел со спущенными брюками Карабас Барабас, прикрыв стыд окладистой бородой, надевает на себя короткую юбочку с взрывчаткой, мурлыкая себе под нос что-то ритмичное. На его голове красовалась новенькая, ещё тёплая шапка ушанка сделанная из шкуры пуделя Артемона. Ушанка была украшена лентой, призывавшей к войне с неверными и в защиту независимой Ичкерии. Принявший три дня назад ислам владелец кукольного театра явно собирался кого-то взорвать.
Картина, созданная усилиями заслуженного художника Кабардино-Балкарии Михаила Гельфенбейна, была призвана проиллюстрировать опубликованную на том же сайте программную статью о победном шествии мусульманского сценического искусства, сметающего на своём пути жалкие обломки убого театра жидомассонских марионеток с его ходульными героями.
- Да я его знаю, он у нас в сумасшедшем доме лежит! - воскликнул Пятоев.
- Кто? - не понял пожилой следователь.
- Как кто? - не мог придти в себя от удивления Пятоев.
- Заслуженный художник Кабардино-Балкарии крупный исламский живописец, пронзительный певец родной природы, который никогда не покидал родной Кабардино-Балкарии, - дрожащим от возмущения голосом сказал выпускник университета Дружбы Народов, - ты, Пятоев, в своих остротах окончательно чувство меры потерял.
- Действительно, Игорь, не надо так, - поддержал Ахмеда пожилой следователь, - нельзя религиозные чувства человека оскорблять. За это даже в армии наказывают.
- Если завтра война, если завтра в поход, - продекламировал Пятоев, поняв, что спорить бесполезно.
- О какой войне ты говоришь? - с тревогой переспросил выпускник университета Дружбы Народов, - неужели американским агрессорам вновь неймется?
- В промежутке между январём и апрелем 2005 года США захватят Иран, - чётко доложил отставной майор. - С лёгкостью объясню почему.
В настоящее время военные расходы США превосходят военные расходы всех остальных вместе взятых. А так как эти ресурсы сосредоточены в одних руках, а не распылены по разным странам, и использование их высоко эффективно. И этот военных ресурс, несомненно, будет использован. Любая война ведется за ресурсы. Все остальное миф, бред, пропаганда и четвертый сон Веры Павловны. Главный ресурс на сегодня - это нефть. 70% мировых запасов нефти расположены в Персидском заливе. Расположенный там Ирак уже захвачен.
Единственная цель захвата Афганистана - это подготовка плацдарма для нападения на Иран. Других разумных причин оккупации Афганистана нет. Сказки тысячи и одной ночи о злодее Бен Ладане можно смело оставить девушке по имени Шахиризада. Ради поимки одного человека захватывать страну размером с пол Европы никто не будет. Тем более что к началу войны этот человек толи вернулся в рiдну неньку Саудовскую Аравию, толи a continué la procession victorieuse selon les maisons publiques de Paris (продолжил победное шествие по публичным домам Парижа). После захвата Ирака Иран оказался зажат с востока и с запада, и дни многодетных святых отцов из Тегерана сочтены. Американцы воюют через каждые два года. После окончания войны анализируется эффективность систем вооружения, вносятся необходимые коррективы, изготовляются новые образцы вооружений с учётом опыта прошедшей войны. Это требует примерно два года. После чего новые системы вооружения требуют испытания в боевых условиях. Результатом этого анализа является кроме совершенствования боевой техники так же и анализ структуры вооруженных сил. После чего новая техника поступает в войска, в структуру которых внесены соответствующие изменения. В США этот процесс занимает два года. В результате в 1999 году мы имеем войну в Югославии, в 2001 году захват Афганистана, в 2003 оккупация Ирака. Следующая война по логике вещей должна произойти в 2005-ом году. Эта периодичность легко объяснима. Повод для нападения на Иран найти не сложно.
1. Иран рвётся к обладанию атомной бомбой. Святая правда. Кстати, если американцы почувствуют, что Иран стоит на пороге обладания ядерным оружием - два года они ждать не будут. Большой проблемы осуществить двухлетку в девять месяцев у них нет.
2. Иран поддерживает терроризм. Этого в Иране никто и не скрывает.
3. Особый повод для циников, которые считают, что всем правят деньги - в Иране огромные запасы нефти.
4. Ну и, наконец, в Иране нет демократии. Вот уж чего нет - того нет.
А дальнейший захват мало населенных стан, типа Саудовской Аравии, Кувейта, ОАЕ не является сколько-нибудь серьезной военной проблемой вообще. В Иране это хорошо понимают и как можно скорее пытаются создать атомную бомбу. Не думаю, что это им поможет.
- Великая Октябрьская Социалистическая Революция выгнала многих непризнанных полководцев и дам высшего света и на панель. Некоторых злая судьба даже забросила в сумасшедшие дома далеких стран, - напомнил присутствующим пожилой следователь, - но справедливость восторжествовала, и теперь идёт обратный процесс. И все благодаря их душевной стойкости. Даже в непростых условиях чужеземных сумасшедших домов они не поступаются своими моральными принципами и упорно продолжают заниматься военно-политическим анализом.
- Для меня особенно важно продолжить нашу политинформацию в русле съезда психиатров, - томно, как бы задумчиво молвил выпускник университета Дружбы Народов, - Предлагаю проект флага израильских психиатров. Он видится мне как зеленое полотнище с девизом 'От душевного здоровья к возрождению России'. А на торжественном его закрытии участники съезда стоя дружно исполнят под фонограмму гимн психиатров, который будет заканчивается на мажорной ноте словами: "Коллеги дорогие, мы в ответе за судьбы человеческого 'Я'.
- Стоя под зеленым полотнищем, - стоял на своем Пятоев.
- Именно под зеленым полотнищем, - убежденно сказал выпускник университета Дружбы Народов, - и непременно, батенька, с серпом и молотом.
- Хороший флажок, - согласился пожилой следователь, - очень соответствует самым светлым идеалам обитателей психиатрической больницы. И их темным помыслам. А я к тому, ребятки, что мы приехали. А потому кончайте трепаться и переходите к делу. Сейчас я съезжаю к кустам, и мы дружно отправляемся отлить. Только я, с толком и расстановкой расположусь здесь, и вы зайдете в кусты и быстренько, скрываясь в складках местности, быстренько двигайтесь к грузовику с покрытым брезентом кузовом. Машина стоит на бензоколонке. Вы, не вступая ни с кем беседы, залазите в кузов и тихо садитесь на скамейку. Что делать дальше вы знаете. И кстати, грузовик до Пскова уже не остановиться. Так что рекомендую вам не делать вид, а действительно пописать. Береги вас Бог, ребятки. Если вы ошибетесь, я вам, скорее всего, помочь не смогу.



 
Со времён людоедства нравы очень огрубели... 
Подставь правую ягодицу,когда тебя бьют по левой... 
Психически больная совесть... 
И многое другое в новой книге Михаила Маковецкого